nem tudom

Egy álom, és várod a pillanatot. Azt, ami talán soha nem jön el. Reménykedsz, hiszel, de miben? Azt magad sem tudod. Remegve nézel az órádra, amin a másodpercmutató csiga lassúsággal vánszorog. Próbálod lefoglalni magad, de minden hiába. Az ajtó felé lesel állandóan, hátha belép rajta. Hátha rád mosolyog. Lassan telnek a percek, az órák, de végül el is jön ő. Azonban a mosoly helyett fájdalmas kifejezés ül az arcán. Mi a baj? Szeretnéd megkérdezni, azonban csendben maradsz. Leülsz az asztalhoz, néha rá emeled tekinteted, majd néhány perc múlva távozik is azon az ajtón, amin nem olyan régen belépett. Elment. És te nem tettél semmit. Amire vártál nem jön el. Mit hittem? Teszed fel a kérdést. De válasz nem érkezik rá. Talán csak képzelted az egészet. Talán….

-Szeretsz?
-Nem tudom!
-Miért nem?
-Nem vagyok biztos.
-Kételyek?
-Azok.
-Akkor mit érzel?
-Ez bonyolult! Néha hiányzol, nem bírom, ha nem vagy velem. Szükségem van a jelenlétedre, még ha nem is nézek rád. Néha ellöklek, mert félek. Megijedek tőled, pedig nem bántasz. Néha futnék veled akármeddig, akárhova… csakhogy együtt lehessünk. Néha úgy érzem, nem jó, ha itt vagy, vagy nézel, mert elvársz dolgokat. Lehet, hogy nem tudom megtenni. A szívem megszakad, ha mással látlak, de nem szólok egyetlen szót sem. Csak elsétálok… Néha utálom, ahogy kinézel. De ezt se mondom soha. A lényed kárpótol mindenért. Nem tudok soha haragudni rád úgy igazán. Pedig lehet, olyat tettél, amiért másnak már nem jutna a bocsánatomból. Néha ha rád gondolok sírok, néha nevetek, néha ordítok, aztán megint ott a mosoly az arcomon. Lehetne egyszerű, de nem… Ez bonyolult!
-Akkor szeretsz?
-Azt hiszem…

"Egyszer majd te leszel az én helyemben… Fájni fog. Ezt garantálhatom… Nem lesz halálos, de azt kívánod bárcsak megölne a kín. Ha ez megtörténik szeretném első sorból nézni. Nem foglak sajnálni. Még csak nem is nevetlek ki. Egyszerűen csak nézem ahogy arra ......vársz, hogy valaki betapasztja az űrt a szíveden, amit egy olyan lány okozott, mint amilyen srác Te vagy. Nem fogok beléd rúgni, de szemem sem fog rebbenni, mikor valaki rád veti a végső csapást. Nem gyűlöllek. Egyáltalán nem. Sőt. Akármit is tettél velem, még mindig ugyanúgy szeretlek. Minden emiatt az érzés miatt van. Arról amit tettél velem, nem akarok többé beszélni. Nem akarok rád gondolni, ezért kérlek, ne keress többé, ne játssz velem, ne mosolyogj rám, ne mondd, hogy szeretsz. Nem akarok mást, csak elzárni a szívem egy kis zugába és elfelejteni, hogy valaha is léteztél… "

Összetört álmok...

Miért van az, hogy a legnagyobb álmod, amire minden másodperben vársz. Az csak álom marad. Mikor szidod magad, hogy mennyire naiv vagy. Mikor egyik pillanatban azt hiszed, hogy fontos vagy, hogy jelentesz számára valamit. Aztán egy másik mondatával a tört forgatja a szívedben. Hiszel neki. Pedig nem akarsz. Egyetlen mosolyával levesz a lábadról. Egyetlen érintésétől a szívverésed felgyorsul. Egyetlen lélegzetétől eláll minden szavad. Mikor megcsörren a telefonod, és a pulzusod az egekbe szökik. Találkozunk? Az agyad tudja, hogy nem a válasz. A szíved mégis sokkal erősebb. Te arra hallgatsz. Pedig tudod, hogy nem szabad. Mégis igent mondasz. Találkoztok. Várod a pillanatot, amikor meglát, és felcsillan a szeme. Elképzeled, ahogy megölel, és a füledbe suttogja azt a bizonyos szót. Hiányoztál. Elképzeled, ahogy megcsókol, szorosan magához húz, mintha megállna az idő, és ti csak ketten vagytok. Mikor minden más megszűnik, és azzal vagy, akit szeretsz, és ő viszont szeret téged. Azonban a rózsaszín köd tovaszáll. Ott áll előtted, és minden, ami a képzeletedben lejátszódott, egy naiv kislány álmának képzeletében játszódott le. Ott áll előtted. És egy szó, amit mond. Szia. Ad három puszit az arcodra. És menjünk. Ennyi. Minden amire vágytál, csak vágyálom marad. Átmész hozzá. Ő teljesen más mint amire számítottál. Más, mint amit gondoltál. Minden más. Ott van a közeledben, mégis olyan mintha külön dimenzióban lennétek. Rád néz, a szeme sok mindent elárul. Azonban a tettei, a szavai teljesen mást mutatnak. Mikor érzed, hogy fontos vagy neki. Azonban mást mutat. Nem tudja kimutatni az érzelmeit? Nem meri? A választ nem tudod. Csupán csak annyit, hogy valami van, amit nem tudsz. Amit tudnod kellene. De nem mondja el. Se a fejébe, se a szívébe nem látsz bele. Választhatsz. Vagy tovább szenvedsz, mikor sokkal jobbat érdemelnél. Tudod, de mégsem jut el a tudatodig. Vársz rá. Várod, hogy minden megváltozik. Hozzád bújik. Érzed a lélegzetét a nyakadon. Érdez a szívverését a mellkasodon. Érzed minden porcikáját. Minden mozdulatát. Átölel. De te nem tudod, hogy szorít magához. Erre az egy éjszakára? Vagy úgy ölel, mint azt az embert akit tiszta szívéből szereti. Megcsókol. Szeretsz? Jön az egyszerű kérdés neked. A választ tudod. Ki is mondanád. Azonban az agyad ellenkezik. És most ő győzedelmeskedik. Nem mondasz semmit. Csak ránézel. Nem? Pedig én igen. Mondja ő. A szívedbe újabb tőrdöfés. Hazudik? Igazat mond? Fogalmad sincs. Reménykedsz benne, hogy most végre valóra válik minden. Majd visszafordul a monitorjához, és te csak állsz összetörve, mint egy gyámoltalan kislány, és legszívesebben sírni, sikítani, üvölteni lenne kedved. Azonban nem teszel semmit. Egyetlen dolgot. Amit ő nem láthat, de belül szépen lassan darabokra hullasz. Egy kártyavár, amit egy apró szellő összedöntött. Egy 10 emeletes ház, amit egy tornádó apró darabjaira szedett. Egy könnycsepp születik csupán meg a szemedben. Egy könnycsepp, ami nem indul útjára az arcodon, hogy ajkaidon meghaljon. Csupán csak az venné észre aki a szemedbe néz. Aki figyel rád. De az a személy nem ő. Pedig te csak őrá vársz. Ő akit mindennél jobban szeretsz. Miért? Teszed fel magadnak már oly sokadszorra a kérdést. Miért szeretem? De választ nem kapsz rá. Fogalmad sincsen. Szereted, és ez ellen semmit nem tudsz tenni. Kitépnéd a szívedből, de ez csak egyféleképpen lehetséges. Tudod a választ. Soha többé nem szabad találkoznotok. Nem beszélhetsz vele. Minden kapocs ami köztetek volt elszakad. Minden. Azonban nem tudod hogy ez téged mennyire fog összetörni. Talán sokkal rosszabb lesz minden. Talán jobb. Most még nem tudod a választ. Azonban meg kell tenned. Vagy tovább szenvedsz mellette, vagy megpróbálsz egy másik életet kezdeni. Egy olyat amiben ő nincs benne. Azonban ha számodra ő jelent mindent akkor nem biztos hogy kibírod. Sok mindenről le lehet mondani az életben. Cigi, drog, luxus. Azonban az életedről nehezebb. Pedig meg kell próbálnod…..

Végszó...

Elegem van az életből, nem akarok élni,
Nem akarok szenvedni, se többet félni
Nem akarok már érezni se jót, se rosszat,
Nem akartam rövid életet, se hosszat
El akarok menni innen, jó messzire,
Emberek nélkül akarok lenni, nem gondolva semmire
Felejteni akarok nyugalomban, csöndben
Erdőben sétálni a sötétben és ködben
Nem akarok vitát, se szidást hallani,
Nem fogok többet senkit sem zavarni
Nem akarok bánatot, nem akarok érzést
A szívem nem bír már el több vérzést
Vérezni lehet, míg az embernek van vére,
De nekem már nincs, eldobom végre
Utálom a világot, zord környezet,
Sötét, borús, borzalmas övezet
Nem találok örömet itt, se boldogságot
Csak megvetést, bánatot, hazugságot,
Vidám szeretnék lenni mégsem tudok
Ezért feladom, és a Halál felé futok
Gyenge vagyok és gyáva nem tagadom
De nem látok semmi okot amiért itt kéne maradnom
Nem tudom, mit érez más, csak azt amit én,
Nem lehetek többé boldog ez már tény
Melankolikus mondanivalóm csak egy szó : Halál
Egy lány aki nem keresi a boldogságot mert sosem talál…

egy pillanat.....

Barátság? Élet? Szerelem? Álmok? Valóságérzet?
Mind mint csak szavak.
Barátok, akiket imádsz, akikkel jóban rosszban együtt vagy.
Élet amit te annak nevezel, közben meg csak egyik napról a másikra létezel.
Szerelem, amikor a gyomrod cigánykereket vet, mikor minden pillanatban vele lennél, mikor egyetlen csókjáért az ördögnek adnád a lelked. Mikor ő csak kinevet, és játszik veled.
Álmok, egy tovatűnő pillanat.
Valóságérzet, mikor azt kívánod csak egy álom legyen, és te villámgyorsan ébredj fel.

Barátok, mégis vannak. Kikkel a mindennapjaidat éled, kikre bármikor számíthatsz. Kik egy elsuttogott szóból, értik az egész mondatodat. Kik téged szeretnek. Téged aki igazából vagy. Akik akkor is veled vannak ha a világ kiközösít, mikor senkire nem vagy kíváncsi. Kiknek vállán kisírhatod magad. A hülyeségeid miatt nem nevetnek ki, hanem csak feléd nyújtják kezüket, és melletted vannak bármi is történik. Akik nem lebeszélni akarnak a döntéseidről, hanem megígérik, hogy veled lesznek akkor is, ha amelyik utat választod az nem a legjobb számodra. Akik a bajban, a boldogságban veled vannak. Kiknek őszinte mosoly jelenik meg arcukon ha téged meglátnak. Akiket elfogadnak olyannak amilyen vagy. Akiket te is szívből szeretsz.

Szerelem. Egy átverés. Mégis csodálatos érzés. Minden másodpercet megállítanál, mikor vele vagy. Soha ne múljon el az a bizonyos pillanat. Mikor egyetlen öleléséért meghalnál. Mikor egyetlen pillantásáért bármit megadnál. Mikor egyetlen csókjáért, egy érintéséért a lelked eladnád. Mikor ő az kire minden másodpercben gondolsz. Alig várod már azt a percet mikor újra az ajkain teérted jelenjen meg az a bizonyos mosoly. Mikor rád nevet. Mikor csak te kellesz neki. Egy sóhaj. Egy érintés. Egy másodperc, és te ismét szárnyalsz. Mikor elég ha a közeledbe van, ha megfogja a kezed. Mikor érzed az illatát. Mikor soha senki más nem kell. Csak ő. Egy nap is ismét vége. Mikor egész héten arra vársz, hogy láthasd, pedig tudod, hogy semmit nem érez irántad. Mikor még mindig reménykedsz. Mikor reméled, hogy megváltozik. Mikor bízol benne, hogy most. Most minden másként lesz. Mikor a bizalmad, a reményed egy lapra teszed fel. Fontos vagy neki. Persze. Erre az egy éjszakára. Mikor benned ismét él a remény. Mikor te megint megadod magad. Mikor reggel felébredsz. Ő fekszik melletted. És rájössz, hogy megint becsapott. Nem is ő. Te hazudtál saját magadnak. Hazudtál, mert hittél benne. Hittél abban, hogy talán most. Talán egy apró dobbanás lesz a szívében. Egy ici pici reménysugár miben még mindig bízol. Azonban ahogy az éjszaka utolsó halovány derengése is eltűnik, helyébe a tündöklő nap köszönt be, a te szívedbe azzal a pillanattal költözik a sötétség. Ismét csak egy éjjel. Ismét egy csalódás. És te megfogadod hogy ez volt az utolsó. Egy utolsó alkalom, mikor megalázott. Egy utolsó mikor neki volt jó. Mikor azt tehette veled amit akart Azonban ahogy telnek a napok. A fájdalom szűnik, és a hiányérzet lép első helyre. Mikor hiányzik. Mikor szereted. Mikor az sem érdekel, ha egy éjszaka, de akkor is legalább addig boldognak érzed magad. Ennyi amit még remélhetsz. Így telnek a hetek, és te vagy rádöbbensz, hogy csak kihasznál, vagy egy burokban élsz tovább.

Másfél óra gyönyörért egy egész napos szenvedés..de bármikor végigcsinálom

Sziasztok!

Elérkezett életem egyik legmeghatározóbb napjának beszámolója.
2010 március 30. Ezt a napot vártam már október 30.a óta. Egy olyan nap amire már elég régóta vártam, és az a nap ahova semmi kedvem nem volt menni. Úgy éreztem, hogy már kinőttem belőle. Olyan volt, hogy már nem ők jelentenek nekem mindent. Az életem teljesen más irányba indult. Azonban tévedtem. Mint az utóbbi időben elég sok mindenben.

2010 március 29. Kelés reggel fél 7kor. Szandinál aludtam. Ébredés mint minden reggel egy rémálom. Utálok felkelni. Azonban muszáj voltam. 9:45kor indult a busz Tapolcára. Bettihez. A buszt végig aludtam, ugyanis a hétvégémből az alvás sajnos kimaradt. Hulla fáradtan érkeztem meg, negyed 2-re. Délután séta meg ilyenek. Semmilyen koncert hangulat persze. Semmi olyasmi amit a koncert elött kellene éreznem. Egyszóval punnyadás, és unalom. Ez van amikor kinősz abból amire már 3 éve vársz.

Elérkezett a nagy nap. 30.-a hajnali 4. kocsiba pakolás. Mindent ellenőrizni. Koncertjegy meg van, fényképező gép a helyén. Irány Bécs. Eltévedés persze. Hogyan is menne egyszerűen? De a mai napba még az is belefér. Semmi gáz. Ezen a napon nem ronthatja el semmi a kedvünk. Nagy nehezen meg van a csarnok. Stadhalle. fél 10. Nincsenek sokan. kb olyan 200 ember. Indulhat a várakozás. Marha lassan megy az idő. Úgy érzékeled, hogy már ott dekkolsz egy órája, és a telefonod szerint eltelt keményen 5 perc. Ez a legrosszabb benne. Amúgy is utálok várni, és ha még semmi kedvem a koncerthez akkor meg még szörnyűbb. Várni, várni, és még mindig csak várni. Amúgy ilyenkor tuti hogy a legidiótábbak vannak a közeledbe. Nem elég, hogy az osztrákokból is, de még a magyarokból is. Szerintem mindenki ismeri a magyar leghibbantabb TH fant. És is most direkt nem használok csúnya szavakat, pedig elég cifrát tudnék írni. De semmi gáz.
A TH koncertekben egy dolog nagyon jó is. Rengeteg olyan embert ismer meg az ember, akiket amúgy biztos nem ismerne. Én is most 4 lánnyal lettem nagyon jóba. Tök aranyosak, és rettentő jó fejek. Egész nap együtt szenvedés, az együtt unjuk magunkat szét, de mellette meg tök jól szórakozunk. Igen. a Tokio Hotelnek olyan dolgokat is lehet köszönni, mint a barátság. Rengeteg ember ismeri meg ilyenkor egymást. Szoros barátságok szövődnek. Ami szerintem fantasztikus.

A szervezés annyira nem volt szar. Néha egy két dolgot persze nem értettem. A sorszám rendszer úgy volt baromság ahogy volt. Semmi értelme nem volt. Persze majd azok állnak elöl akiknek sorszámuk van. Persze ahogy ez valakinek kiugrott a pici buksijából. Lehet, hogy ők mentek be elsőre a csarnokba, de a kordonnál ott az nyer aki erősebb, akinek nagyobb a pofája. Hát igen, ahogy Máté mondja nekem: Erősebb kutya baszik. Természetesen nekem ekkor még semmi kedvem az egészhez. haza akartam jönni. megéri rájuk ennyit várni? egész nap szenvedni? megérdemlik? a válasz nem. legalábbis ebben a pillanatban még nem.

Kapunyitás 6. ami szokásuktól eltérően most majdnem pontos volt. Még elszívok egy cigit. Kiveszem a dobozból, és megindult a tömeg. jól van akkor nem dohányzok. Megkezdődött a koncert elötti szenvedés sorozat. Nem elég az egész napos várakozás rájuk, ilyenkor megindul a hering tánc. Amikor a kordon, és az emberek könyöke a bordáidon fúródik át. Mikor a levegő luxus cikknek számít. Mikor minden egyes pillanat életért keményen meg kell küzdened. Legyél erősebb, fogd a barátaid kezét. Harcolj az életedért. Lehetne egy játék szlogenje is ez. Harcolj az életedért. Azonban ez a valóság. Egy koncert elötti végső visszaszámlálás. Egy olyan koncerté, amire akkor már talán vártam. Igen akkor már éreztem valamit. Nem azt amit kellett volna. De valami apró bizsergést a pocimban. Pár óra és vége a szenvedésnek. Pár óra és aludhatok. Egy ágy, és semmi amire nem vágytam. Elérni a csarnok bejáratát. Persze átnézték a táskákat. Semmi ücsit nem lehet bevinni. Hogy miért azt komolyan mondom nem értem. a koncert alatt meg meghalsz. De ez is egy olyan dolog amit sztem soha nem fogok felfogni. Utána megkezdődik a versenyfutás. A legjobb helyekért. spuri,kb mintha mindenki az életéért futna. Mint egy méhkas, akit felmérgesítettek. olyan a csarnok. Emberek, akik kiállnak az együttes mellett. Emberek, akik egymást egy kiskanál vízbe bele tudnák fojtani. Van amiben összetartunk, de amúgy gyűlöljük egymást. Mindenki arra hajt, hogy minél közelebb kerüljön hozzájuk. Hogy minél közelebbről lássa azokat akik miatt már napok óta szenved, akik miatt nem bír aludni, akik megjelennek az álmában. Egy másodperc. Ennyi amit mindenki vár. Semmi több. Egyetlen másodperc. Egy mosoly, egy pillantás. Azonban ez leginkább egy álom. Ugyan úgy ahogy a négy fiú. Sokan róluk álmodnak. Egy álom. Semmi több. Ők emberek, és saját érzésekkel. Ebbe a sok ezer lányba akik előttük sikítoznak, akik a nevüket kiabálják nem látnak semmit. Semmit csak a rajongót. Ennyi. Egy két lányba meg szerintem még ennyit sem, max egy elvetemült állatot, akik ugyan úgy néznek ki mint ők. Fogalmam sincs, hogy ők mit gondolnak. Senki nem fog beleszeretni a saját tükörképbe. De nagy az isten állatkertje, és marha kicsi a kerítés. Erre már sokszor rájöttem.

A csarnokban elfoglaltuk a legjobb helyet. elsőre az 5. sor, a koncert kezdetére már a második. Igen hát az erőszakosak nyernek. Az elsőbe nem sikerült. Egy két ajtós szekrénynek nem valszeg, hogy neki megyek. Még az életemet jobban szeretem. Aztán mindenkiben benne van az a várakozó érzés, hogy kezdődjön már. Persze itt már én is totál be voltam zsongva. fogalmam sincs, hogy lehettem egész nap olyan unott. Azonban 8 óra. Sehol semmi. Már mindenki kiabálja: Wir wollten Tokio Hotel. A függöny hullámzik. Majd egyszerre a függöny eltűnik, és megjelenik az a bizonyos tojás. Gutti ott volt benne. Majd megjelenik Tom, Bill. Gerorgról fogalmam sincsen. Egy picikét elfogult vagyok, és más nem nagyon érdekel Tomon kívül. Az első szám. Komm. Tom a húrok közé csap. Bill torkából felszállnak az első varázslatos hangok. A csarnok megtelik a hangjával, és mindenki eufórikus állapotba kerül. A képek folyamatosan készülnek. A rajongók örülnek, hogy láthatják a kedvenceiket. Egyik másodpercben Tom még mosolyog, a következőben pedig komolyan csap a húrok közé. Az volt a legjobb az egészben, hogy rengeteget mosolyogtak. Tom a koncert turnén nem mosolygott ennyit, mint ezen az egy koncerten. Nem nézett a közönségre. Most viszont igen. annyira jó volt látni az arcát, ahogy mosolyog. Annyira felemelő volt. Komolyan mondom ilyet nagyon régen nem éreztem. Az Alien alatt amikor fel lettek mutatva azok a papír Alien fejek, és elmosolyodták magukat. Látszott, hogy örömet szereztek nekik a rajongók. A kedvenc számom. Komolyan nem értem miért. De ez az a szám az albumról, amibe első hallásra beleszerettem.

Alien sucht liebe. deine liebe. ich bin krank, ohne dich

Ez a sor az amitől kész végem van. Elhaláloztam és vége. Ennyi. Kaputt.
A régi számokból is énekeltek: Ich breche aus, az örök kedvenc a Durch den Monsun és a Übers ende der Welt. Annyira nem vagyok oda azért a számért, de élőben teljesen más. Akkor Billt hallod élőben, és nem csak egy élettelen cd-t hallgatsz. Teljesen más. A koncerten még azok a számok is jók, amiket amúgy egyáltalán nem szokásom hallgatni, mert utálom. Nah jó ez erős túlzás, de egyáltalán nem szeretem. Élőben minden más. Amikor kb 4 méterre állnak tőled, és te meg majd meg halsz, mert fáradt vagy, fáj mindened, de akkor is semmi másra nem cserélnéd el azt a pillanatot.
Vicces hogy most az egészre emlékszek. Minden egyes pillanatra. Teljesen más volt most mint a 2007-es magyar koncert. Ott csupán Bill bejövetele. Koszonom Budapeszt. Tom mosolya, Gutti képen locsolása, és hogy vége. Ennyi maradt meg bennem.
Azonban most Tom minden egyes mosolyára emlékszem. Minden egyes arc rezdülésére. Az in your shadow alatti fájdalmas arckifejezésére, amikor majdnem elsírtam magam mikor ránéztem. Ilyen szomorúnak sem láttam még egy szám alatt sem. Katasztrófa. Olyan érzelmek voltak az arcán, amit nem gondoltam volna, hogy egy szám ki bír belőle váltani. Ez az egy szám. Szép, meg én is szeretem. De látszik, hogy neki van köze hozzá. Hogy az ő érzelmeiket fejezi ki minden egyes dal. Hogy ők írják, ők szerzik hozzá a zenét, az ő fájdalmuk, az ő örömük, az ő érzelmeik vannak minden egyes dal minden egyes sorában.

Tom 3-szor öntött telibe az ásványvizével, volt egy kis nyálcserénk, is lehet annak nevezni, ha a számba önti bele. Nem mintha zavarna a dolog. Sőőőt. Persze az üveget azt totál a másik irányba dobta. Pedig azt hiszem tetszett volna, ha én kapom el. Azt hiszem már csak Bill vizéből hiányzik az arcomba. 2007-ben Gustav, most pedig Tom és Georg. …….

Komolyan mondom, hogy egy nappal korábban teljesen úgy éreztem, hogy egy valaki miatt lemondanám ezt a bizonyos estét. Mára viszont úgy vagyok, hogy senki és semmi kedvéért nem mondanék le egy Tokio Hotel koncertet. Senki és semmi nem ér annyit, mint az a másfél óra. Másfél óra mikor senki és semmi nem érdekel, csak hogy ott vagy. Itt vagy és látod azokat akik már 4 éve elég nagy meghatározó szerepet töltenek be az életedbe. Akik néha több, néha kevesebb szerepet játszanak a minden napjaidba, azonban mindig ott vannak. Soha nem felejtődnek el teljesen.

Én az elmúlt két hónapban teljesen úgy voltam, hogy már nem érdekelnek, azonban ezzel az egy nappal rájöttem, hogy senki nem ér annyit mint ők. Olyan ember meg végképp nem ér annyit, akinek én nem jelentek semmit. Rájöttem, hogy a Tokio Hotel örökre az életem része lesz, és senki nem választhat el tőlük.

Soha nem felejtem el, és soha nem fogom megbánni 2006 február 13-át.

Alien